AccueilGrave il aurait juste demande 3 capotes ça passait le père ce serait dit bon visiblement il compte coucher avec ma fille il se protège mais la il a trop parlé mdr.
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353
Re: Blagues du jour Jeu 27 Mar - 18:17
blue sky
Elite
La Modestie juive
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit : Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit : Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Mais je ne vends pas !
Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit :
- J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank !
Le protestant dit : Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !
Le musulman dit : Je suis un prince fabuleusement riche. Je vais acheter Microsoft !
Ensuite, ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture :
- Mais je ne vends pas !
354 Re: Blagues du jour Mar 1 Avr - 15:10
blue sky
Elite
Un prof mange tout seul dans la cantine lorsque Toto s'assoit à sa table.Le prof: "Un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!Toto: "D'accord, alors moi je m'envole"Le prof s'est trop énervé et a décidé de lui donner 0/20 au contrôle.Le jour du contrôle, Toto répond parfaitement à toutes les questions. Le prof lui demande:- Imagine que t'es entrain de marcher sur un chemin et tu trouves 2sacs, l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence. Lequel prendras-tu ?- Toto: Le sac avec l'argent.- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.- Toto: Les gens prennent ce qu'ils n'ont pas !Le prof s'est encore beaucoup trop énervé et a pris la feuille de contrôle de Toto et y écrit "connard".Toto prend sa feuille, 2 minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit:- Monsieur, vous avez juste mis votre signature, mais vous n'avez pas mis de note.
355 Re: Blagues du jour Mar 1 Avr - 15:13
blue sky
Elite
C'est une fille assise avec son pére chez eux quand soudain elle aperçoit son mec arrivé. Malheureusement son père est quelqu'un de très strict. Alors elle décide d'entamer la conversation avec son mec
la fille: t'es venu chercher ton livre "speak english my father doesn't know"
le mec: yes et celui de "where should i wait for you?"
la fille: celui là je ne l'ai pas , j'ai celui de "wait for me under the shop"
le mec: ok n'oublie pas aussi celui de "i give you 5mn"
la fille: ok j'ajouterai aussi celui de "i won't let you down"
le père: va t-il finir tous ces livres?
La fille: ah ce garçon est très intelligent, et c'est lui qui nous explique beaucoup de chose en classes
le père: ah ok ajoutes lui aussi celui de "if you leave the house i'll kill you"
la fille: t'es venu chercher ton livre "speak english my father doesn't know"
le mec: yes et celui de "where should i wait for you?"
la fille: celui là je ne l'ai pas , j'ai celui de "wait for me under the shop"
le mec: ok n'oublie pas aussi celui de "i give you 5mn"
la fille: ok j'ajouterai aussi celui de "i won't let you down"
le père: va t-il finir tous ces livres?
La fille: ah ce garçon est très intelligent, et c'est lui qui nous explique beaucoup de chose en classes
le père: ah ok ajoutes lui aussi celui de "if you leave the house i'll kill you"
356 Re: Blagues du jour Mar 1 Avr - 15:26
blue sky
Elite
Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
357 Re: Blagues du jour Mer 2 Avr - 0:51
Liline972
Membre junior
blue sky a écrit:C'est une fille assise avec son pére chez eux quand soudain elle aperçoit son mec arrivé. Malheureusement son père est quelqu'un de très strict. Alors elle décide d'entamer la conversation avec son mec
la fille: t'es venu chercher ton livre "speak english my father doesn't know"
le mec: yes et celui de "where should i wait for you?"
la fille: celui là je ne l'ai pas , j'ai celui de "wait for me under the shop"
le mec: ok n'oublie pas aussi celui de "i give you 5mn"
la fille: ok j'ajouterai aussi celui de "i won't let you down"
le père: va t-il finir tous ces livres?
La fille: ah ce garçon est très intelligent, et c'est lui qui nous explique beaucoup de chose en classes
le père: ah ok ajoutes lui aussi celui de "if you leave the house i'll kill you"
C'est ma préférée celle là ^^ blue sky a écrit:Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
358 Re: Blagues du jour Mer 2 Avr - 10:06
pomkanel
Elite
je les connaissais mais j'aime particulièrement celle de l'anglais mdr
362 Re: Blagues du jour Mar 15 Avr - 11:43
Kiskeya
Elite
blue sky a écrit:Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Liline972 a écrit:blue sky a écrit:C'est une fille assise avec son pére chez eux quand soudain elle aperçoit son mec arrivé. Malheureusement son père est quelqu'un de très strict. Alors elle décide d'entamer la conversation avec son mec
la fille: t'es venu chercher ton livre "speak english my father doesn't know"
le mec: yes et celui de "where should i wait for you?"
la fille: celui là je ne l'ai pas , j'ai celui de "wait for me under the shop"
le mec: ok n'oublie pas aussi celui de "i give you 5mn"
la fille: ok j'ajouterai aussi celui de "i won't let you down"
le père: va t-il finir tous ces livres?
La fille: ah ce garçon est très intelligent, et c'est lui qui nous explique beaucoup de chose en classes
le père: ah ok ajoutes lui aussi celui de "if you leave the house i'll kill you"blue sky a écrit:Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Noël?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à
vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le
meilleur... sans que personne s'en aperçoive!!
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
Balaise!!!
363 Re: Blagues du jour Ven 25 Avr - 2:45
Liline972
Membre junior
Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...Sacrée gonzesse celle-là…
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien Monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales.
L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien Monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois.
Et il lui raconte l'histoire.
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
- Il me semble très bien.
- Oui, Monsieur.
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise.
Incroyable ce gars là!
Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...Sacrée gonzesse celle-là…
367 Re: Blagues du jour Mer 14 Mai - 8:09
bibou13300
Membre junior
C'est l'histoire d'un petit garçon qui prend le taxi pour
aller à Fort-de France.
Pour faire passer le temps, il chantonne :
- Si manman mwen té an chienne, papa mwen an chien, man té ké an chiooooot !!
- Si manman mwen té an vache, papa mwen an bef, man té ké an veau !
Et ainsi de suite .....
Le chauffeur de taxi agacé lui dit :
-Si manman'w sé té an pitin, papa'w an vakabon, sa ou té ké yé?
L'enfant lui répondit en chantant :
-Si manman mwen té an pitin, papa mwen an vakabon, man té ké chaufé taxi
PTDRRR Je ne suis pas antillaise mais j'ai quand même compris
aller à Fort-de France.
Pour faire passer le temps, il chantonne :
- Si manman mwen té an chienne, papa mwen an chien, man té ké an chiooooot !!
- Si manman mwen té an vache, papa mwen an bef, man té ké an veau !
Et ainsi de suite .....
Le chauffeur de taxi agacé lui dit :
-Si manman'w sé té an pitin, papa'w an vakabon, sa ou té ké yé?
L'enfant lui répondit en chantant :
-Si manman mwen té an pitin, papa mwen an vakabon, man té ké chaufé taxi
PTDRRR Je ne suis pas antillaise mais j'ai quand même compris
369 Re: Blagues du jour Jeu 15 Mai - 0:18
eve.lydie
Membre junior
MDR, je ne m'attendais pas à cette réponse 
370 Re: Blagues du jour Jeu 15 Mai - 0:23
Liline972
Membre junior
loool ! je l'a connaissais celle là !! mdr!
371 Re: Blagues du jour Ven 30 Mai - 19:42
Kiskeya
Elite
C'est l'histoire de deux belles crottes pleines d'energie qui rencontrent leur ami Diarrhée.
Diarrhée leur demande:
"Qu'est ce qui vous rend aussi enthousiastes"?
"Nous allons à la guerre" répondent-elles.
Diarrhée leur demande:
"Chouette est-ce que je peux venir avec vous? Moi aussi j'ai envie d'aller à la guerre"
Les crottes lui répondent:
"Non la guerre c'est pour les durs"
OK,je sors====>
Diarrhée leur demande:
"Qu'est ce qui vous rend aussi enthousiastes"?
"Nous allons à la guerre" répondent-elles.
Diarrhée leur demande:
"Chouette est-ce que je peux venir avec vous? Moi aussi j'ai envie d'aller à la guerre"
Les crottes lui répondent:
"Non la guerre c'est pour les durs"
OK,je sors====>
372 Re: Blagues du jour Ven 30 Mai - 19:46
bibou13300
Membre junior
Mdr qui a eu l'idée d'inventer ça vraiment !
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