Blagues du jour

batacaraibedu971 a écrit:]b]C'est une fille assise avec son pére chez eux quand soudain elle aperçoit son mec arrivé. Malheureusement son père est quelqu'un de très stric. Alors elle décide d'entamer la conversation avec son mec
la fille: t'es venu chercher ton livre "speak english my father doesn't know"
le mec: yes et celui de "where should i wait for you?"
la fille: celui là je ne l'ai pas , j'ai celui de "wait for me under the shop"
le mec: 0k n'oublie pas aussi celui de "i give you 5mn"
... la fille: ok j'ajouterai aussi celui de "i won't let you down"
le père: va t-il finir tous ces livres?
La fille: ah ce garçon est très intelligent, et c'est lui qui nous explique beaucoup de chose en classes
le père: ah 0k ajoutes lui aussi celui de "if you leave the house i'll kill you"[/b]

LOL!!!

Ça me rappelle une de mes copines qui fréquentaient déjà des mecs au collège. Quand son copain appelait chez elle et qu'il y avait ses parents, elle parlait en anglais avec son copain. Il demandait d'abord s'il y avait quelqu'un d'autre dans la pièce. Elle répondait ma father & my mother.

Un homme rentre chez lui plus tôt que prévu, sa femme qui ne l'attendait pas lui ouvre la porte. Avant même de lui dire "salut", le mari lui ordonne:
_ Ferme toutes les portes, et rejoins-moi dans la chambre !

Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver. Après avoir vérifié que toutes les portes soit bien fermées, elle rejoint son mari dans la chambre. Une fois là-bas, son mari lui dit:
- Éteint toutes les lumières !

La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir son mari en tête, obéit une fois de plus. Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe à ses cotés, lorsque il lui dit:
- Regarde ma montre ... Elle s'allume dans le noir !!

Oh la femme! Quel esprit mal tourné!

Hahahahahahahahahahaha!!! La pauvre!
Et lui franchement faut le faire.

Ce matin je sors de la Banque et je vois un vieux sortir aussi avec un sac rempli de billet de 10 000 frs.
Un agresseur, bien enrhumé, suit le vieux en cachète, le vieux s'en rend compte à cause des éternuements du voleur.
Il entre aussitôt dans la pharmacie d’à coté et achète des médicaments .
Avant de sortir, il prend soin de mettre les médicaments ds le sac et tous les billets dans le sachet de la pharmacie.
A peine sorti de la pharmacie, l'agresseur lui arrache le sac et prend la fuite, Le vieux le poursuit en criant :
"FERVEX tu prends 2 matin, 2 le soir; le sirop, une cuillère à soupe après le repas et n'oubli pas CA-C1000 la hein c'est bon pour la fatigue!!!

mdr diamant

c'est pas une blague mais j'aime bien VDM ya longtemps que je n'avais pas été sur le site

Aujourd'hui, à l'aéroport de Toronto, le douanier a regardé mon passeport et a appelé ses collègues pour vérifier si Madagascar, mon pays, existait vraiment. Ensuite, il a pris une photo avec moi pour montrer à ses enfants qu'il y a des gens qui vivent dans le pays de leur dessin animé favori. VDM

Pom il y a un post sur VDM. Cherche bien tu trouveras lol.

ok diamant

Bwahahahahahahahahahahahahaha, cracracracracracracracracra!!!

eve.lydie a écrit:Bwahahahahahahahahahahahahaha, cracracracracracracracracra!!!

+100

Au cours d'une formation en gestion du couple, le conférencier demanda aux femmes combien d'entre elles aiment leur mari.
Toutes levèrent la main.

Second question " A quand remonte la dernière fois que vous avez dit à votre époux que vous l'aimez ?"

Certaines dirent "Aujourd’hui", d'autres "Hier" et d'autres ne se souvenaient plus.

On leur demanda alors de prendre leur téléphone et d'envoyer un sms à leur mari respectif, d'envoyer "je t'aime mon amour".

Ensuite le monsieur leur demande d'échanger les téléphones pour que chacune lise la réponse qu'a reçu l'autre.

Voici quelques réponses:

1. Héééé ! Mère de mes enfants, tu vas bien au moins !? Tu n'es pas malade !?
   
   
2. Ensuite ? As- tu encore cassé la voiture, n'est-ce pas ?
   
   
3. Je ne comprends pas ce que tu veux dire !
   
   
4. Qu'a tu fais cette fois ci? Je ne vais pas te pardonner cette fois !
   
   
5. ?????????????
   
   
6. Ne tourne pas autour du pot, dis moi juste de combien tu as besoin ?
   
   
7. Je rêve ???
   
   
8. Si tu ne me dis pas à qui était destiné ce message je vais te tuer aujourd’hui !!!
   
   
9. Je t'ai demandé d’arrêter de boire, je crois !!!
   
   
10. C'est qui ???
    
    

MERCI DE TIRER LA CONCLUSION

Ah je la connais celle là !

Ho, purée. OMG, les pauvres! Hahahahahahaha, lol!

eve.lydie a écrit:Ho, purée. OMG, les pauvres! Hahahahahahaha, lol!

Ma préférée c'est la 9

Bercy a écrit:Au cours d'une formation en gestion du couple, le conférencier demanda aux femmes combien d'entre elles aiment leur mari.
Toutes levèrent la main.

Second question " A quand remonte la dernière fois que vous avez dit à votre époux que vous l'aimez ?"

Certaines dirent "Aujourd’hui", d'autres "Hier" et d'autres ne se souvenaient plus.

On leur demanda alors de prendre leur téléphone et d'envoyer un sms à leur mari respectif, d'envoyer "je t'aime mon amour".

Ensuite le monsieur leur demande d'échanger les téléphones pour que chacune lise la réponse qu'a reçu l'autre.

Voici quelques réponses:

1. Héééé ! Mère de mes enfants, tu vas bien au moins !? Tu n'es pas malade !?
   
   
2. Ensuite ? As- tu encore cassé la voiture, n'est-ce pas ?
   
   
3. Je ne comprends pas ce que tu veux dire !
   
   
4. Qu'a tu fais cette fois ci? Je ne vais pas te pardonner cette fois !
   
   
5. ?????????????
   
   
6. Ne tourne pas autour du pot, dis moi juste de combien tu as besoin ?
   
   
7. Je rêve ???
   
   
8. Si tu ne me dis pas à qui était destiné ce message je vais te tuer aujourd’hui !!!
   
   
9. Je t'ai demandé d’arrêter de boire, je crois !!!
   
   
10. C'est qui ???
    
    

MERCI DE TIRER LA CONCLUSION

MDRRRR je suis pliée !! Au fond c'est vrai n'empêche

Une bêtise que j'ai trouvée sur facebook.

"Ma maison a pris feu alors mes voisins m'ont accueilli.
Ils m'ont dit de faire comme chez moi.
Du coup j'ai remis le feu chez eux."

Trop bête donc trop drôle !

+10 Gni

Bercy a écrit:Au cours d'une formation en gestion du couple, le conférencier demanda aux femmes combien d'entre elles aiment leur mari.
Toutes levèrent la main.

Second question " A quand remonte la dernière fois que vous avez dit à votre époux que vous l'aimez ?"

Certaines dirent "Aujourd’hui", d'autres "Hier" et d'autres ne se souvenaient plus.

On leur demanda alors de prendre leur téléphone et d'envoyer un sms à leur mari respectif, d'envoyer "je t'aime mon amour".

Ensuite le monsieur leur demande d'échanger les téléphones pour que chacune lise la réponse qu'a reçu l'autre.

Voici quelques réponses:

1. Héééé ! Mère de mes enfants, tu vas bien au moins !? Tu n'es pas malade !?
   
   
2. Ensuite ? As- tu encore cassé la voiture, n'est-ce pas ?
   
   
3. Je ne comprends pas ce que tu veux dire !
   
   
4. Qu'a tu fais cette fois ci? Je ne vais pas te pardonner cette fois !
   
   
5. ?????????????
   
   
6. Ne tourne pas autour du pot, dis moi juste de combien tu as besoin ?
   
   
7. Je rêve ???
   
   
8. Si tu ne me dis pas à qui était destiné ce message je vais te tuer aujourd’hui !!!
   
   
9. Je t'ai demandé d’arrêter de boire, je crois !!!
   
   
10. C'est qui ???
    
    

MERCI DE TIRER LA CONCLUSION

Ce n'est pas une blague mais ça m'a fait sourire/rire de lire les âneries des gens un peu comme certaines perles du bac.

les pires histoires que les patientes racontent à leur gynécologue http://jonguess.com/voici-les-pires-histoires-que-les-patientes-racontent-a-leur-gynecologue-regardez/ se sont pas des histoires c'est plus des questions et des réponses parfois surprenantes.

« Le sexe de mon mari durcit, est-ce sous l’effet de la chaleur ? », « J’ai un trou dans le vagin », « Depuis la ménopause, j’ai des mensualités tous les 2 mois « . Les gynécologues en voient et en entendent de toutes les couleurs ! Une sélection de quelques perles…

A propos du Viagra…

« Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure »
« Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu »

« Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes »

Erection… chaude !

« Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ? »

Flambée du sexe !

Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :

« Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?

- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé ! »

Deux contraceptions valent mieux qu’une !

Une dame demande à son gynécologue :
« Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?

- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception

- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais… »

« Vous avez une contraception ?

- Ben… je mets parfois deux culottes. »

Drôle d’anatomie…

« Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ? »
« Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière ! »

Confidence autour du kamasutra !

« Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière »
« Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant ! »

Fonte d’ovules…

« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole »

Un coït bestial !

Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :
« J’aime pas prendre des cachets… On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien ! » (c’est plutôt le coït interrompu !)

Stérilet… mal placé !

Une dame téléphone à un gynécologue : « Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles

- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre. »

Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :

« Non, c’est impossible, j’ai un stérilet

- Je vous assure que vous êtes enceinte et je n’ai pas vu de stérilet à l’examen. » La patiente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : « Regardez, je le porte tous les jours. »

Pas facile la ménopause !

« Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ? »
« Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »

Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :

« Vous prenez un traitement pour la ménopause ?

- Oui de l’actimel depuis quelques années

- C’est plutôt : Activelle ! »

Grossesse polygame ?

Une femme arrive chez son gynécologue :
« Docteur, je suis enceinte

- De combien ?

- Euh… seulement de mon mari ! »

Examens intimes insolites !

« J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé. »
Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :

« J’aimerai faire une radio de la pistache

- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez

- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)

- Ah ! Une radio de dépistage ! »

Toute première infection…

« Docteur, je crois que j’ai une infection virginale »

Histoire d’ovaires !

« J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est pour mes ovaires ! »
« Docteur, j’ai mal aux ovules ! » (aux ovaires plutôt !)

Accouchement programmé

Un gynécologue dit à sa patiente :
« Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour ? »

Épidémie d’herpès !

Femme enceinte de huit mois totalement paniquée, appelle son gynécologue :
« Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpès !!! »