Blagues du jour

Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

nubienne145 a écrit:
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

nubienne145 a écrit:
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

nubienne145 a écrit:
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

MDR

nubienne145 a écrit:
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame.
Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit : DIOR 200 € la bouteille.
La vieille ne dit rien.
L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5,300 € la bouteille.
La dame ne dit rien.
Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL,0.49 € la boîte

Lol je vais la raconter à mon fils celle la!

ravies que cela vous plaisent

Un futur ex-couple se dispute la garde de leur enfant.

La femme déclare:

-Monsieur le Juge? Cet enfant a été conçu en moi, il est resté neuf mois
dans mon ventre! Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de
le garder!

Le juge, ému et presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari:

-Je n'aurai qu'une question! Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

Kiskeya a écrit:Un futur ex-couple se dispute la garde de leur enfant.

La femme déclare:

-Monsieur le Juge? Cet enfant a été conçu en moi, il est resté neuf mois
dans mon ventre! Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de
le garder!

Le juge, ému et presque convaincu laisse la parole au futur ex-mari:

-Je n'aurai qu'une question! Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine?

LOL

J'espère qu'elle s'amusera... Plutôt mourir que d'aller à un de ses concerts.

diamant a écrit:J'espère qu'elle s'amusera... Plutôt mourir que d'aller à un de ses concerts.

En fait elle accompagne mon frère de 14 ans qui est obssédé par lui. Elle y va pas pour s'amuser la pauvre! LOL

Un couple d'africains se rend à Londres pour leur lune de miel. Dans la chambre, la femme voit une souris et dit à son mari d'appeler la réception. Le mari très moyen en anglais appelle:
- La réceptionniste: Hello, how can I help you?
- Le mari: Do you know Tom & Jerry?
- La réceptionniste: Yes!
- Le mari: Jerry is here...

diamant a écrit:Un couple d'africains se rend à Londres pour leur lune de miel. Dans la chambre, la femme voit une souris et dit à son mari d'appeler la réception. Le mari très moyen en anglais appelle:
- La réceptionniste: Hello, how can I help you?
- Le mari: Do you know Tom & Jerry?
- La réceptionniste: Yes!
- Le mari: Jerry is here...

lol trop bête !

Un Guadeloupéen, un Guyanais et un Martiniquais trouvent un génie, celui
ci leur dit: "Jetez un objet à la mer, si je le retrouve je vous tuerai,
mais si je ne le retrouve pas, j'exaucerai tous vos vœux".
Le Guyanais commence le premier et jette un cure dent, le génie le retrouve et le tue aussitôt.
le Martiniquais un peu inquiet jette un clou, mais le génie le retrouve et le tue également.
C'est au tour du Guadeloupéen, il jette à la mer quelque chose qu'il a à la main et cette fois le génie cherche, mais en vain !!!
Il demande alors au Guadeloupéen: "mé ka ou jété ti mal ?"
Le Guadeloupéen lui répond: "On EFFERALGANT an cou**a mamanw!"

pas mal

LOL un efferalgan, mais quelle trouvaille!

Une blague ridicule que j'ai trouvé sur le net:


DSK et le pape décèdent.Sur le chemin une erreur d'aiguillage se produit et le pape descend en enfer, tandis que DSK monte au paradis.

Le Pape, arrivé en enfer va voir Satan : "Excusez moi je ne comprends
pas, je peux pas etre en enfer c'est pas possible je suis le Pape !"

Satan après avoir vérifié sur son ordi :"Ah ouai c'est exact... Bon
ben ce soir c'est plus possible mais demain on ...fera l'échange"

Le Pape prend son mal en patience... Le lendemain, tout content, il monte au paradis et croise DSK qui descend en enfer.
DSK lui demande : "Mais pourquoi tu tiens tellement à monter au paradis ?"
Le Pape lui répond : "Depuis tout petit je rêve de voir la Vierge Marie !" DSK : "Ah bah pour ca fallait venir hier..."

Kadhafi a quitté la Libye sans dire au revoir!

C'est pas "Tripoli" de sa part!
Il n'a même pas fait "Libyezou"* en partant!
Il est seulement parti parce qu'il a fait "Libyetises"!
Il "Libyezarre" quand même ce dictateur!
C'est écrit dans la presse si tu "Libyeen"!!!

Ralala facebook!

"Tu veux savoir si ton ex t'aime toujours?
Envoie: "Est-ce que tu m'aimes" à ton ex LOL

Tellement logique!

fleurdesiles a écrit:Kadhafi a quitté la Libye sans dire au revoir!

C'est pas "Tripoli" de sa part!
Il n'a même pas fait "Libyezou"* en partant!
Il est seulement parti parce qu'il a fait "Libyetises"!
Il "Libyezarre" quand même ce dictateur!
C'est écrit dans la presse si tu "Libyeen"!!!

Kiskeya a écrit:Ralala facebook!

"Tu veux savoir si ton ex t'aime toujours?
Envoie: "Est-ce que tu m'aimes?" à ton ex LOL

Tellement logique!

Elle est tellement pourrie cette blague qu'elle me fait tordre de rire

diamant a écrit:

Kiskeya a écrit:Ralala facebook!

"Tu veux savoir si ton ex t'aime toujours?
Envoie: "Est-ce que tu m'aimes?" à ton ex LOL

Tellement logique!

Elle est tellement pourrie cette blague qu'elle me fait tordre de rire

T'as vu c'est bête hein! mais c'est trop vrai! Au lieu d'appler le 0854 demande à ton ex! lol

J'en ai une pour vous!!

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais... il a de la merde sur la gueule didonc!
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !

dayane972 a écrit:J'en ai une pour vous!!

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais... il a de la merde sur la gueule didonc!
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !

trop con, un kiwi lol.