Blagues du jour

Des blagues débiles mais qui m'ont fait rire quand même.

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
- Mais c'est une catastrophe!
- Non maman c'est une pipistrophe!

Deux bébés font la sieste dans le même lit. Tu es un garçon ou une fille ? Demande l'un des deux poupons. Je ne sais pas... Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen. Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.

Deux enfants se retrouvent, l'un dit à l'autre :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !

Le fils et son papa :
- Dis papa qu'est ce qui a 10 pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou !

lol pas mal

Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

ooooooh c'est trognon ça!!!

diamant a écrit:Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

Lool Diam je viens de lire tes blagues,je les avais jamais vues!

Kiskeya a écrit:

diamant a écrit:Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...

Lool Diam je viens de lire tes blagues,je les avais jamais vues!

ben faut passer plus souvent par là!!! Celle là, elle m'a tuée. "Elle l'a mangé" . Et celle de la pauvre veuve lol.

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé:
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris .
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :


"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France .
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais , je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!".

blue sky a écrit:VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé:
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris .
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :


"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France .
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais , je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!".

"humour noir" mais très drôle

"elle l'a mangé"

blue sky a écrit:VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé:
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris .
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :


"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France .
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse".

VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais , je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné!!!".

MDR!!!

Anglais -Français
On dit que la langue français eest compliquée, mais que dire de l' anglais!

Français: "de 1h58 à 2h02" (de une heure cinquante-huit à deux heure sdeux)
Anglais: " from two to two to two two"

Français: "Trois sorcières regardent trois montres Swatch . Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch?"
Anglais: "Three witches watch three Swatch watches . Which witch watch which Swatch watch?"

Français: "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses . Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais: (accrochez-vous ): "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches . Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"

Les femmes ont toujours le dernier mot

« Un couple se balade en voiture à la campagne . Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons , le mari ose briser le silence et dit : « Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, paralliance !»

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.'
L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle -ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus . Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' »

blue l'anglais/français excellent lol!!!

Lettre d'une mère à son fils

« 'Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu' ell eest bie narrivée. Sinon, préviens- moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison , c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide, il y a une machine à laver , mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge , tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d' emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours , la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons , qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai misdans une des poches.
Une bonne nouvelle , ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie , qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l' appeler comme moi. Cela me fait toutdrôle de savoir qu'elle va appeler sa fille ' maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l' intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne -lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d' argent dans l' enveloppe , mais je l'ai déjà collée. »

oh mon Dieu j'ai trop rigolé là!!!!!!!!!!!!!
trop forte cette lettre!!!

Lorsque Dieu créa Adam et Eve, il leur dit:
-Il ne me reste que deux cadeaux : Le premier, c’est l’art de faire pipi debout…

Adam ne le laissa pas continuer et s’écria :
- Pour moi !!! Pour moi !!! Pour moi !!!
S’il te plait, Seigneur, je le veux ce cadeau ! S’il te plait ! Cela va énormément faciliter ma vie ! S’il te plait !!!
Donne-le moi !!!

Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n’avait aucune importance.
Dieu alors offrit ce cadeau à Adam, lequel se mit à crier de joie !
Il courrait partout dans le Jardin d’Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plage où il faisait sur le sable des dessins avec son pipi…
Il n’arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur !

Dieu et Eve contemplaient l’homme fou de joie. Eve demanda alors :
- Seigneur, quel est l’autre cadeau ?
Et Dieu répondit :
- Le cerveau, Eve ! Le cerveau ! Et il est pour toi !

blue sky a écrit:Lettre d'une mère à son fils

« 'Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu' ell eest bie narrivée. Sinon, préviens- moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison , c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin . La maison est splendide, il y a une machine à laver , mais j'ignore si elle est en service.
Hier j'y ai mis le linge , tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d' emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours , la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons , qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai misdans une des poches.
Une bonne nouvelle , ton père a trouvé du travail , il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie , qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l' appeler comme moi. Cela me fait toutdrôle de savoir qu'elle va appeler sa fille ' maman'.
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l' intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne -lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman
PS : je voulais te mettre un peu d' argent dans l' enveloppe , mais je l'ai déjà collée. »

ptdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr je l'archive! merci! mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Madame la « professeur » rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen de sciences.Elle leur précise qu’aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche.
Au fond de l’auditoire Stéph, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui répond doucement:
- Vous écrirez avec l’autre main…


Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d’elle:
- Mon père, puis-je vous demander une faveur ?- Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien, j’ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher… et je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourrez le caché sous votre soutane ?
- J’aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: « je ne mentirai pas ».
- Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.
Quand ils sont arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l’avant. L’agent des douanes a demandé:
- Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Du haut de ma tête jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer.
L’agent intrigué par cette réponse, demande au prêtre:
- Et qu’est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ?
- J’ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé.
En éclatant de rire, l’agent a dit:
- Que Dieu vous bénisse, mon père, aller de l’avant.


Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot:
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d’une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci:
« Je vous envoie le canard, mais je crains qu’il n’ait plus de sauce… »

" Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie..et entre autres choses , du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie.
JE PREFERE MOURIR !!!"
Alors ma mère se leva (et je voyais qu'elle m'admirait ). Elle débrancha la TELEVISION, le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES......J'AI FAILLI MOURIR !!!!. "

blue sky a écrit:" Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie..et entre autres choses , du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : " maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines et d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendront en vie.
JE PREFERE MOURIR !!!"
Alors ma mère se leva (et je voyais qu'elle m'admirait ). Elle débrancha la TELEVISION, le lecteur de DVD , le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.
Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES......J'AI FAILLI MOURIR !!!!. "

LOL

Super !

mdrr elle est bonne celle là

Lisez moi ça!!


Un homme s'évade de prison au bout de 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil, lorsqu'il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
-Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
-Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime !